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一封迟到的道歉信

    这是一封迟到的道歉信,也是一次小小的告别。

    有点长,如果不是很忙的话,还是希望那些曾经苦苦等待更新的书友看完。

    这半年来,一直周更、月更,其实一直都想跟各位订阅打赏过的书友好好道个歉。

    但上次发的那个叫做“小丑”的单章,被人婊了一百多楼,实在是给我留下了心理阴影。

    再加上无法稳定更新,所以一直不敢说话。

    准确来说,是感觉像我这种人,没资格说话。

    不声不响的断断续续更新了半年,在道歉之前,似乎还欠苦苦等待的书友们一个解释。

    不过我真要解释起来,需要讲一段很长很长的故事,长到我光想想都觉得身心疲惫。

    没人有那个耐心看完,也没人想知道,更多人只会当我是在编故事,所以就不说了。

    你们只需要知道,我这个人品低劣的脑残这半年来每天都过得痛不欲生就行了。

    这样想想,你们应该心里会好受不少。

    虽然这么久过去了,读者仅剩下不到十分之一,但我还是希望那些对我彻底绝望的书友,日后能看到这一章。

    我在这里,向你们郑重的道歉,辜负了你们的期望,真的……对不起!

    ……

    在这之前的一年里,我每天都是浑浑噩噩的咬着牙死撑,每天都生不如死。

    我感觉自己早就该死了,至少一了百了,但是没死成。

    至于原因,很可笑……因为我怕死!

    好在,上天又给了我一次机会。

    两个月前,我迎来了一次重生的机会,正是我写死神陨落、林坤重生的那一天!

    正因为是我写的书,所以书里的剧情,都是与我、与我的生活息息相关的。

    这本书刚开始时,虽然是偏黑暗风,但很爽、很轻松。

    因为那时候的我,感觉这本书是我写的最好的一本书。

    在这之前的我写过的每一本,都纯粹靠灵感,打开文档就是写,想到哪写到哪,所以以前写的故事,漏洞多的数不清。

    而这一本不同,每一个故事、每一个情节,我都是事先花大量时间写好细纲。

    确认逻辑上没有明显漏洞、反转也算合理,自己反复阅读,觉得没问题才敢上传。

    光那个开头几章,我就写了一个多星期,细纲当中列举了几十种剧情发展以及反转的可能性。

    毫无疑问,这是我写的最认真的一本,无论是脑洞、逻辑、故事以及耗费的心血,都远超我以前写过的每一本书。

    当然,写起来也累的不像话。

    不过由于成绩挺不错的,书友好评也很多,所以我写的很开心,甚至无数次有这种感觉……这本书说不定能火?

    当然,由于中间发生了几件恶心到骨子里的事情,我这颗玻璃心,渐渐有点顶不住了。

    真正让我崩溃的是上架之后。

    当临近上架时,情节已经有点不给力了。

    我知道,成绩应该不会太好,但是成绩怎么着也得比我以前那本《无尽武力》好一点吧?

    毕竟在我看来,这本书的水平至少比我以前那本《无尽武力》要高上两三个档次。

    不说成绩上翻两三倍,至少也得高上不少吧?

    结果……你们应该能猜到了。

    这本书的订阅还没有我以前那本随便写写的《无尽武力》高,当时的我,其实已经在崩溃边缘了。

    那时,我一直把这本书当成我翻身的最后希望,倾注了所有的心血,到头来居然是这么个结果?

    实在是可笑。

    由于几近崩溃,我的心情越来越压抑,想情节越来越累,卡文次数越来越多。

    于是,我笔下的故事也越来越压抑。

    明明是一本爽文,到后来完全变成了一本虐文。

    说实话,能坚持看下来的读者,都是真爱了。

    ……

    这本书,与其说是在写林坤的故事,还不如说是在写我自己。

    林坤重生后,通过小黑猫发现新的道路,我在文中说过,这是他最后一次机会了。

    同样,这也是我的最后一次机会!

    过年期间,遇见老同学,问我在做什么,我可以假装不在意的说一句“混吃等死。”

    遇见亲戚,问我在做什么,我可以敷衍的说一句“没干什么”。

    但是,我父母不能!

    我可以为了写、为了梦想,不要娶妻生子、不要买房买车,因为那些东西我都不在乎。

    但是,我父母在乎!

    他们明知道,我从小就倔的不像话,但还是不厌其烦的劝我一次又一次。

    去拜年,几个亲戚,一次又一次的说这就是歪门邪道,说我脑子里不想正道。

    我就是他们眼中的一个笑话,一个可以随意调侃的废物。

    虽然我很不想承认,但我找不到反驳的理由。

    那天回去,我没有回家,在外面待了一宿。

    因为我感觉我已经把父母的脸给丢尽了,没脸见他们。

    我可以不要脸,但他们不行!

    我知道,自己差不多该现实一点了,也差不多该成熟一点……

    第二天在父母的又一次劝说下,我想点头答应他们,乖乖去做他们想要我做的工作。

    但我很清楚,他们要我做的那份工作,根本不可能再抽出一点时间来写。

    只要点点头,就相当于宣布我这辈子再也不会写了。

    只要点点头,尘埃落定,无论是他们还是我,都会变得根轻松。

    只要点点头,一切就都结束了!

    可我这个头,就是点不下去。

    那一刻我才知道,其实我真的很喜欢写!

    从初中的时候在本子上写,到高中的时候网吧熬夜码字、在起点上传了十来章,再到大学正式开始学习、把写当成一种职业。

    这是一份我从小就热爱的职业,靠着写养家糊口,也是我毕生的梦想。

    我想……再给自己一次机会!

    于是,我决定再任性最后一次。

    我跟他们说:再让我写一年试试看,要是到年底之前,月收入低于一万,我就不写了。

    他们说月收入一万也很难养家糊口。

    但对于月收入只有几百的我而言,那已经是一个难于登天的目标了!

    最终,他们还是勉强同意了。

    ……

    就这样,我又恢复了更新。

    每天拼命的学习,努力的更新,用了差不多十来天,才勉强恢复了状态。

    但我很清楚,现在这本书断更了这么久,已经没几个人看了,全勤奖和半年奖也不会再有了。

    想要有所起色的话,必须拼上命来更新。

    于是,这个月,除了第一天卡文卡的厉害之后,其他几天都是每天四更。

    每天码字的时间,最少都在十个小时以上,除了三餐时间之外,无时无刻都在码字。

    每次写完之后,累的夸张,头晕脑胀,但真的很充实。

    就像回到了几年前我刚开始写书时那样,明明就那么几十个人看,但每天都能坚持码字十个小时以上。

    有时候,一个突然冒出来的评论,就能让我高兴半天。

    ……

    我以为曾经的我回来了,我以为我能一直四更,直到这本书结束。

    直到昨天,卡文卡到我头都快要炸了,五个来小时就写了一章,写完之后头晕目眩,我就想着看看评论,捎带休息一下再继续。

    直到我看到一条评论,说想要弃书了,说我这本书前后不像一个人写的。

    这简简单单的一句话,犹如当头棒喝,直接打醒了我!

    确实,这么垃圾的文,写再多也是垃圾。

    拼命更新,无外乎就是疯狂的堆积垃圾,除了恶心别人之外,没有任何作用。

    我依旧是那个我,又没有天赋,又不够拼命。

    写了这么久,依旧是文风莫名其妙、文笔一塌糊涂。

    不知道读者想看什么、也不知道怎么写出一个爽快的情节。

    有了点灵感就恨不得一股脑写出来,到了中后期就灵感匮乏、故事乏味。

    不愿意随波逐流,却又写不出什么新意。

    写出来的故事永远感动不了别人,只能感动自己。

    既不厚脸皮求推荐、求打赏、求月票,也不主动求盗版读者来订阅。

    也不看看自己是个什么角色?

    真以为你写的是什么精彩绝伦的?别人都会哭着喊着给你投票、给你订阅?

    真是一条又蠢又天真,玻璃心而且自卑到骨子里的臭虫!

    ……

    从昨晚到今天,花了整整一天的时间,我总算认清了自己。

    这所谓的最后一次机会,不过是心底的不甘在作祟罢了。

    通过这最后一次机会,完成与父母的赌约,然后一飞冲天,那是里的情节。

    我这种废物,永远不可能成为故事的主角!

    ……

    当然,我不会就此离开。

    我至少会好好写完这本书,至少会让日后那些弃书的书友能看到一个结局。

    不过后面的情节应该不会太精彩,毕竟以我这垃圾水平,强行来写这种推理,实在是有些搞笑。

    如果可以的话,我想这本书在十万字的时候就完结,至少不算太烂。

    放心,接下来也不会再强行每天四更了。

    每天两更慢慢来吧,卡文的时候兴许就一更,今天就当给我放一天假。

    ……

    最后,我是在2015年12月25日发表的第一本书,我希望我能写到今年的12月25。

    刚好四周年,也算是为我这个臭鱼烂虾的写手生涯画上一个完美的句号!

    到时候,如果还有读者的话,再来一次郑重的告别。

    仔细想想,这几年来,为了成绩,我只敢写一种风格的。

    其实我很早就想写其他类型的了。

    我想写一本文娱,无脑又爽快的那种……

    我想写一本网游,简单又纯粹的那种……

    我想写一本都市,悠闲又快乐的那种……

    我想写一本末世,惊险又刺激的那种……

    只是一直深知自己现在水平还不够,写出来恐怕狗屎都不如,想再等过几年笔力更强一点时再写。

    不过如今已经没可能等到几年后了,过段时间心情好的时候就随便写写吧,一口气开几本也说不定。

    到时候如果看见了,最好不要点开,因为……我真不会写!

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